我家娘子萌萌哒 不算完本感言的完本感言

很突兀的全书完发出去之后，我把每一条评论都看了一遍，大多都是骂我的，在这里，我向大家先道个歉，顺便和大家聊聊原因。

可能有些长，请大家耐心看完。

说实话，这本书敲上全书完之后，跟上本书的感觉截然不同，上本书是那种养了多年的女儿嫁了出去，塞的满满的心突然变得空落落的，一时间不知怎么才好的感觉。

这是完本的感觉。

而这本书，没有那种感觉，是一种惶恐忐忑不安，还有一丝丝的解脱。

因为这本书没有写完，它只写了一半，如果让我往下写，我能写下去，但我.....

总之先感谢大家这几个月的支持，厚爱，感谢那些愿意花钱看我书的朋友，在这里，我只能说辜负大家的厚爱了。

其实早就辜负了，从我上班的那一天开始，我就已经辜负了大家的厚爱。

我记得朝鲜剧情刚开始时有书评说越写越次了，是的，越写越次了，越写越水了。

我说过很多次，我是一个码字很慢的人，以前全职在家里码字，我码完一章，会自己读上一遍乃至好几遍，觉得可以了，我才会去写下一章。

但自从上班之后，每天八点半上班，晚上七八点下班，有时候下班会到九点，甚至十点，等回来之后再去码字，我有种小学生写作业的感觉。

小学生写作业是什么感觉呢，赶工，完任务。

结束了一天的工作，再去码字，我找不到那个状态，脑中想的是写完，赶紧把明天的更新写出来，赶紧写完，这样才不会耽误第二天的上班。。

上班摸鱼一次两次，三次四次，老板发现不了，可写小说，我只要糊弄一点，读者就会感觉出来。

所以就成了那段时间大家看到的样子，整本书的质量断崖式下跌，一个劲儿的下滑，有时连我自己都不知道我在写什么。

我只知道，我在用一种消极怠工的方式骗大家的钱。

文笔差，写得不好，这是能力问题，而我这是态度问题。

我想过调整心态，可发现调整不过来，从公司下班，回到家晚上八点，九点，甚至有时候十点，十一点。

我打开电脑，再去码字，时间在催动着我，第二天还要上班这句话，就像一柄刀悬在空中，根本就等不及静下心来，我要赶紧去码，尽可能的去糊弄。

糊弄完了，我要赶紧睡觉，不然会耽误上班。

你们觉得我心里有负罪感吗？有，可有了，那段时间我都不敢去看大家的评论，我也不好意思在群里说话。

前些天的时候我和朋友聊过，那天晚上聊到凌晨四五点钟，对了，她也在看我的书。

我跟她聊我想辞职，我想太监，我想怎么怎么样的，后来我跟她说，我找個契机完本吧。

找个节点完本，至少比太监了强。

有人可能要问，我为什么不辞职，专心下来写书，我真的想过，但辞职不能是现在。

那我为什么要找个班上？

我明知道上班之后没法专心写书，但还要去上班，是脑子有病吗？其实不是的，是家里人的原因，我住在家里，那天我妈突然跟我说，我像这样天天猫在家里，让她抬不起头。

别人家的孩子都是有班上，有工作，还有女朋友，只有我当个家里蹲，她说，现在我在这一片都出了名了，那些老太太长舌妇都知道我。

还总拿我当反面教材教育孩子。

诸如，啊，你看到没有，那家的谁谁谁，就是不好好学习，结果找不到工作，只能当个家里蹲，连个媳妇也找不到。

得知这些，我的心情....嗯，说不上来吧。

我妈催促我找个班上，我一开始是不愿意的，我跟她说，我在家里蹲着，但不代表我没有收入，啃老，下回你再听到那些长舌妇讨论我，你就和她们这么说。

我妈说，人家才不管你那个，人家只愿意说她想说的。

是啊，人的眼睛是很主观的东西，她们只愿意相信自己看到的所谓真相。

特别是中年妇女，老太太这种物种，她们贯会嚼舌。

人总会被外界因素所影响，我妈是这样，我也是这样，所以我开始上班，让那些老太太中年妇女能消停一些，不再拿我当反面教材。

然后就成了大家看到的这个样子。

我在糊弄，在骗大家钱，我在辜负大家。

说说这本书的畸形吧，我在一开始想写的是一种日常的历史文，女主只是个背景板，不会有太多的戏份。

后来我把开头发给了编辑，编辑说写古代狗粮，顺便帮我起了这个名字《我家娘子萌萌哒》。

我当时这本书已经有了好几万字的存稿，我没删，就直接发书动笔了。

可在写的途中，我发现没法写，因为女主的性格问题，她的性格撑不起太多戏份，甚至连出场和主角的互动也没法写，人物对话是要有冲突的，而小荠子的性格达不到这种冲突。

因为她太乖了，主角说什么她都会嗯，好的，那种无条件的服从，她和小柒不一样，小柒好歹还会怼人，还有自己的想法，她不会，她没有，她只会当个应声虫，像个只会听话的木偶。

这样的女主根本就没法往下延伸，她的人设根本就无法担当一个狗粮文的女主。

我越写越觉得没法写，只好大改，怎么改，给主角设定任务，设定变法，设定往上爬，设定一系列的目标和追求。

可他背离初衷了，就像大家说的那样，这本书他货不对板，他电信诈骗。

这些情况我知道，但只能通过这种方式去减少女主的出场，然后整本书就像是在完成一个一个的目标，主角在完成一个个的任务。

他不再是一个小说人物了，他成了我的一个傀儡，完全按照故事情节往前走。

人物是推动情节的，情节也是推动人物的，二者相辅相成，可我的小说，我的人物，他成了一条腿蹦跶的物种。

我不想这样，但伴随着情节的发展，剧情的延伸，这本书就像是一个王朝的末期一样，已经积重难返，非人力所能更改的了。

便连我这个作者也无能为力，我只能接着往下去写，去延伸，并且穿插这样那样的故事情节，尽量的让这种完成目标似的模板不那么显眼，将这些都给隐藏起来。

但伴随着故事的推动，伴随着这种模式的深入，终究有一天会藏不住的，到那一天，所有人都会恍然的哦一声，这个作者在写一种很吊轨的东西，他在写傀儡戏。

说了这么多，但这些都只是我烂尾的理由和原因，是我的问题，是我能力的问题，是我态度的问题，不是大家的问题，也无法解决大家看书看到一半突然完结的那种抓狂心态。

还是那句话，让我往下写，我是能接着写的，可我不想这样，我不想用这种消极怠工，完任务的态度骗大家的钱。

我说这话大家可能会笑，觉得我把自己标榜的太那什么了，说了这么多，无非是数据原因，收入问题而已。

但真的不是收入问题，上上本书只有两三百均订，每月一两千的收入，上本书我只有五六百订，每月只有两三千的收入，这两本书，每一本我都踏踏实实的写完了。

可这本书的均订是上本书的五六倍，差三百订就是精品。

每个月稿费一万多，我为什么不往下写呢，我哪怕消极怠工，一个月七八千总是有的。

我还能糊弄个一百万字，糊弄个好几个月，但这样真的好么？

这是对读者的不负责，也是对这本书的不负责。

我不想这样糊弄，大家花钱看我的书，是对我的肯定，是对我的厚爱，我应当拿出最好的态度去尽我所能的将每一章写好，至少我看了是满意的，哪怕诸位觉得不满意，但这是我能力的局限性。

而现在，他不是我能力的问题，是态度问题。

能力问题可以原谅，可以慢慢提升，但态度，它是不可原谅的，也是不容辩驳的。

它会让我心中有愧，让我觉得对不起大家，会让我感觉有种如坐针毡的煎熬。

所以我完结了，我解脱了。

说说下本书吧，这本书犯了各种问题，下本书我会精心打磨人设，这段时间我在上班，就先思考一个故事梗概，慢慢来，把人设打磨好，不犯这本书女主的人设的问题，接着能存点稿子是点吧。

开书，等我辞职的那天吧，写书还是应当专心致志，哪怕赚的少点，但我觉得应该全力以赴的去做好一件事，而不是一心二用。

我打算从家里搬出去住，这样能避免我妈说我，上班的话好赖先干够三个月，现在我已经上了一个月左右的班了，还有两个月，赶在放暑假的时候，我争取辞职，然后开书。

至于下本书写什么，我现在还没有想好。

总之慢慢来吧。

不知不觉就和大家聊了这么多，前言不搭后语的，没有连贯性，大家看着可能比较累，但感谢愿意看到这里的朋友。

最后，再和大家道个歉，如果大家还愿意看我书的话，发书那天我会通知大家的。