玄幻：我！收服穿越者就变强！ 第一百二十二章信仰

年少无知总是最可怕的，虽然现在的小孩子很多都已经能够分辨是非了，但是以前的我们，特别是不在父母身边长大的，也特别是父母关爱不够的孩子，是不懂得什么是是非的。

小孩子就是这样，亦或者说人就是这样。或许一个好的习惯是不那么容易就学会的，也不是那么容易就能根深蒂固的。但是一个坏的习惯，却如同在白纸上染黑一样简单，轻而易举的就能改变一个人。

而当你想要继续再变成一张白纸的时候，你会发现，曾经染上的黑墨可能并没有那么容易就擦干净，甚至你在擦的过程中会是异常的困难，最重要的是，当你觉得擦干净的时候，其实曾经的白纸也不再是曾经的那么洁白无瑕了，不管怎么样，那些黑墨还是会有痕迹在其中，那是生命的印记，是怎么都擦不干净的。

我高中的时候，刚开始只是和家人渐渐的有了矛盾，还有各种的不听话，其实也有很大一部分的原因是因为到了一个新的环境。我所在的那所学校，我一个认识的人都没有，虽然我的性格已经没有以前那么内向懦弱了，但是突然来到一个新的环境，好像又开始回到曾经小时候的那种感觉了。

我变得害怕，拼命地学习，我觉得学习是我唯一能够再融入到一个集体里面的途径，我还是一厢情愿的觉得，我的成绩好了，那么就会有同学主动地找我搭话了。

可有时候，努力也并不是每一次都会成功的。不知道是在老家学习的知识和在长春学习的不一样，还是因为我跟不上脚步，我虽然很努力了，可是学习成绩依旧有下滑的趋势。那时候的我是真的急了，我想要融入到同学的圈子，而我觉得唯一能融入进去的途径已经没有了任何作用了，我变得很慌张。

而就在我慌张的时候，却有同学主动找我攀谈了，那时候的我，就如同久旱逢甘露一般，兴奋得想要跳起来。我在学校孤独寂寞得如同全世界只有我一人的时候，他们找我我觉得仿佛得到了救赎。

只是那个时候的我，并不知道，有些时候，在人及其的渴望着某一样东西的时候，可能就会丧失了理智。

虽然小孩子真的不会有太大的过错，但是现如今的社会中，太多令我张目结舌的事情发生了。新闻上比比皆是，有的是大学生杀害了同寝室的室友，可是原因却让人有些不能接受，都是一些很小很小的事情而已，可是最终酿成大错。

还有那些喜欢欺负其他的同学的孩子，我不太清楚他们的思想，或许小孩子就是这样，觉得有人能听他们的话，能那样苦苦的哀求着他们，就是一种很骄傲的事情。所以说，小孩子就是需要教育的，只有良好的教育才能有好的孩子。

最最重要的就是是非观，一个正确的是非观或许平时不会体现出什么重要性，可是关键时刻，或许就是一个孩子犯不犯法的关键所在。一旦走上了不归路，那么孩子的一生也就毁了，到了那个时候，做父母的再怎么后悔，那也只能追悔莫及了。

我的是非观是正确的，也带给我很大的作用，可有时候，那时候年少的我，却也会误入“歧途”。

有同学主动找我我当然开心，并且我没觉得他们和别的同学有什么却别，无外乎就是不太喜欢学习，无外乎就是喜欢上课的时候打打闹闹。孩子之间的友谊总是简单又迅速的，只要找到了突破口和共同的爱好，很快就能称兄道弟了。

更何况还是在我刻意的想要去迎合他们的时候，那时候的我可能因为初中的基础打得好，每天都很努力的缘故，所以学习虽然会有些吃力，但是成绩还是很不错的。而他们和我接触的很大一部分缘故，大概就是为了抄作业或者考试的时候有人能给他们答案吧。

我倒是无所谓的，彼时的我觉得只要有人愿意和我一起玩耍，其他的我当然不会管。

记得那时候放学后，原本以为家中又会空无一人，谁知道妈妈居然在厨房忙碌。我随意的把书包丢在沙发上就开始看电视，时不时的会看向厨房里的妈妈，其实内心深处我还是想要多和妈妈相处一会儿的，不然往常我都是直接回去自己的房间里做作业或者看书去了。

妈妈看见我回来了，从厨房里探了个头出来道：“回来啦，今天下班早，特意回来做了几个你喜欢吃的菜，怎么样，今天作业多不多？累不累？学校里都还好吧？”妈妈的话中全是对我的关心，可能她也意识到了他们对我的疏忽，所以一般在家如果我们“难得”的都在家的时候，每次都会问上一连串的问题。

原本还想和妈妈多待一会儿多接触接触的我，这时候不知道怎么回事，突然有些烦了。眼睛还是在电视上完全没有移开：“我如果说我在学校里累你有办法解决吗？你能让我不去上学吗？以后能不能不要问这些这么傻的问题啊？”

我语气很不好，甚至有些咆哮，也不知道为什么，妈妈的温柔反而让我很是暴躁。很明显的，我感觉到了妈妈在我身后的深深的看了我一会儿，好一会儿后才慢慢道：“对不起了，以后我不问了。”

紧接着我听到了一声淡淡的叹息，一刹那，我的脑海中浮现出很多的画面。

我在想，妈妈是不是失望了，妈妈是不是想哥哥了，妈妈是不是觉得我不好，觉得哥哥好，甚至会想如果我和哥哥换一个身份？

少年的心总是敏感的，也许有时候一句无意的话，一声无意识的叹息，就能让少年浮想联翩。偏偏这些联想却都是无益的，甚至都是有害的，可少年的心事谁又能说得清呢。孩子的心灵虽然单纯，可也有着自己的想法和个性，这些都是无法避免的。

曾经有看过网上据说是一个老师说如何摧毁一个孩子，看他说的好像很简单，只要在那个孩子每次和老师打招呼的时候不理他就行了，如此三次之后，这孩子就算是完了。刚开始的时候我其实是不太明白的，只是后来回想起了自己年幼的时候，才慢慢地明白那个老师所说的话。

对于小孩子来说，除了父母之外，谁是他最在意的最尊敬的人呢？无疑就是老师，老师是授课的，是育人的，孩子的知识全都来自于老师，更或者说，孩子也是崇拜老师的。

可是当你生命中你在意的人，你尊敬的人，你崇拜的人，你想要靠近，想要上前得到在意重视，这都是无可厚非的。但是这种时候，老师装作没看见你，忽视你，所有的同学所有的人中，他唯独就是不理你。

这个时候的孩子内心被打击的可想而知，所以那位老师说的话不无正确，可是这样做却真的枉为人师。我一直觉得，这个世界上每一个人都是平等的，为何要故意的特意的去让某一个孩子陷入这样的困境中呢，甚至这件事，这个打击会跟随着他一辈子，对他未来的生活产生极大的影响。

同样的，父母说的话，做的事，在无形中也会对孩子产生影响。我现在当然知道妈妈的那声叹息并不代表着什么，或许只是她累了，或许只是觉得她刚刚真的不该问那些问题，让我厌恶了。

可当时的我就没有现在这么想，我坐在沙发上，越想越离谱，甚至恨不得站起身跑到妈妈面前大叫出：“早知道我和哥哥一样算了！”这样大逆不道的话。但是还好，小时候的教育在关键时刻起到了实质性的作用，我并没有说这句话。

我知道，这是我爸妈我家永远的痛楚，我也是亲眼目睹了他们的失落伤心的，所以这些话也只是想想，断然不敢说出来。再者，我害怕，害怕自己说出这样的话后，会真的让妈妈讨厌厌恶，会不喜欢我，那时候的我，内心其实也是很脆弱的。

我并没有出声，默默的关掉了电视回到了房间，其实对于上高中的我来说，我已经不算小了。很多道理我都是懂得，父母的辛苦我也是看在眼中的，他们加倍在我身上的爱我也是感受得到的，可有时候就是那么的奇怪，就是莫名的想要去反抗，没有任何理由的，就是想要和父母的话和意愿反着来。

仿佛只是为了证明我是一个个体，我不会因为他们而改变我的想法，他们也别想要捆绑我的思绪。就这么没有原因的原因，我的高中生涯和父母几乎都是以争吵为“生”的，当然，其实大部分的时间都是我在吵，他们偶尔被我气急了才会说我几句，大部分都是默默不语的，那时候的我并不知道，父母对我的这种“纵容”其实是多么深刻的一份爱，那是他们害怕失去我，害怕我如同我的哥哥一样，所以哪怕我再怎么不听话，再怎么让他们生气，他们也承受着。

在他们的眼中，所有的一切都比不上我在他们的身边，我能活生生的在他们的身边，我能这样吵吵闹闹的健康的成长比什么都重要。

我的叛逆期并没有酿成特别严重的后果，毕竟一个人的品行形成了后，想要变化也不是那般的容易的。我和那些不喜爱学习的同学玩了一阵子后，内心就很清楚，我和他们不是一类人。

虽然小孩子做的事情都是想要刺激，有趣的，可是在我的眼中，没事逃课，甚至集结在一起打架闹事，我是没有什么兴趣的。毕竟在我的记忆深处，在我的世界里，那些都是不对的，并且是根深蒂固，没有任何动摇的趋势。

所以没多久，我便慢慢的脱离了那个“团队”，因为我的无趣，他们也不会挽留我。所以我还是我，虽然学业怎么都落下了一点，但是还好我觉悟得比较早，所以追赶得也不算是太吃力。

随着年龄慢慢的增长，在家中与父母的争吵也慢慢的在减少。最大的变化就是我学会了去心疼我的父母，每当看到他们劳累了一整天回到家中的模样，看着他们日益花白的头发，看着他们因为年龄的缘故出现骨骼变化而越变越矮的时候，我的内心得到了触动。

没有谁的心是石头做的，更何况他们是我的父母，我同样的爱着他们。只不过那时候的我，有些叛逆罢了。

我好像一夜之间成长了，我不再在家中对着他们大吼大叫，或者故意违反他们的意思，其实很多时候，他们也都是为我好。就算我实在不想跟随着他们的意思做，我也会好好的说，好好的讲道理，我很明显的感受到了父母眼中的希翼，家中也从从前的争吵喧嚣变得像一个家了，欢声笑语成了我们家的常客，那时候不仅仅是爸妈开心，其实我也是开心的。

就这样，我的叛逆期维持的时间并不长，虽然也有些伤害父母的心，可是好在我能及时的转变，并且还是好的转变。

彻底想通后的我，开始玩儿命的学习，那时候的高中生涯和现在的是一样的。所有的孩子们都卯足了劲儿就想要考一所好的大学，那时候的大学生不像现在这么多，能读大学更是一件了不起也是值得光荣的事情。

努力总是能有所回报的，那三年，我现在想起来都觉得好不可思议。而父母在我高三的时候，也的确都是以我为主，就连工作生意都暂时放到了一边，妈妈更是恨不得每天变着花样的做着好吃的给我，只为了我能更好的学习。

当我拿到吉林大学的录取通知书的时候，爸妈喜极而涕，而我，更是兴奋。有谁在努力后得到了不错的回报能不高兴的呢，就好像我人生的刚刚开启了一样，我知道，外面的世界都在召唤着我，我也知道，我今后的生活绝大多数不是在父母的羽翼下成长了，我需要自己成长，更需要自己独立。

说到大学，脑海中比较深刻的其实多数在大学的同学朋友，还有我的初恋上，那时候的我们依旧单纯，那时候的我们都没有什么烦恼，说实话，我挺怀念的。

但是，怀念也仅仅只是怀念而已，没有人会真的想要把曾经的那些生活换成现在的。毕竟我们也不是那时候的毛头小子了，只是在成年后，在经过了很多年后，偶尔想起来的时候，会会心一笑罢了。