玄幻：我！收服穿越者就变强！ 第一百零三章危机

我对妻子的变化不是不知道，心中亦是心疼的，我知道，是我能力还不够，才让妻子这样担心。要是我能力足够出众，家里也不会为这样的事情烦恼了。可是实际情况是家中的经济虽说不是很宽裕，支撑正常的开销是没有问题的。

我反复几次跟妻子委婉的谈起，不知道为什么一向温顺的妻子，却变得十分不讲理，蛮横地要求我一定要尽快的将公司发展起来，给孩子们一个完美的成长过程。看着她焦虑的神情，我心里不知道怎么也变得着急起来，在后面几天的工作中，出错连连。

说实话，我平时并不是一个放纵情绪的人。我自认为我能很好的控制自己的情绪，甚至在特别生气的时候，也可以维持表面对的淡定。但是面对妻子，我总是无法静下心来好好想想我们的问题到底出在哪里，

好几个夜晚躺在床上，我微微闭着双眼，听着身边的妻子辗转难眠。我很想起身握着她的手，像是年轻的时候一样跟她好好谈谈，可是有时候困意来袭，有时候又实在不知道该说什么，于是竟也没有说上一两句。

小时候读张爱玲，读到《倾城之恋》那一章的时候，常常想林流苏是不是真的有爱情的一个人？若说有，那么在战乱之中她被恋人抛弃，真的就没有一丝怨气么？若说没有，那么最后她又修成了正果，尽管本来她的目的就不是单纯的。

也许是吧，爱情中是不分对错的。有时候我常常回忆起初恋，那种柔软的感觉好像还在心里，却已经过去很久了。一眼万年。难怪人间多少白头，都是因为情意起；也难怪人间多少访芳华，都在情意中渐渐消失。

年轻的时候，以为一张电影票，一个月光下的初吻，一次牵手就是全部的承诺。那就像是在深蓝色的海中看见一只美丽的深海精灵，她有着最透明的翅膀，最轻盈的身姿和最买好的面容，在每个人的青春中熠熠发光，像夜明珠一样珍贵。

当年就算是纵横天下，文韬武略样样精通的范蠡，最后也与西子泛舟西湖，带着满身的伤痕与疲惫归隐。我常常猜测他们以后的生活是否会幸福，范蠡是否会真的对西施不计前嫌，尽管当时就是他要西施去吴国为妃的。

关于爱情，这是个千古话题。太多人失败过。我身边有个女性朋友，设计师，三十多岁快四十了，依旧拖着不结婚。她的父母我也认识，多次拜托我劝劝她，我也曾找机会向她闻起来，她只是一笑置之，并不作答。

直到后来，她无意间说过的一段话让我印象深刻。她说她不是在挑剔，也不是在拖，她本身就是个不婚主义者。因为在那位朋友的成长过程中，她没有见过一例完美的婚姻案例。

确实，现在有一个问题让人费解。不少年轻人都在问，为什么自己一个人可以过得好好的，有钱有时间，又有自由，却非要拼死拼活的找到另外一半呢？付出无数的本来可以肆意放纵的时刻，去用时间和精力促成一张结婚证？

实际上这是一个伪命题。真正的婚姻是两个人心灵的结合，并不是一张结婚证。结婚证所代表的，不过时法律的认可而已，而在我们自己的王国中，只有我们自己才是主角。

也就是说，婚姻是欺瞒不过任何人的，哪怕自己。生命像是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。不管什么情况，总会有不完美的事情发生。哪怕是爱情。

其实很少有人会真正的接受瑕疵，所有的可以接受不过是因为还在自己预想的范围之内而已。而如何看待瑕疵，如何接受瑕疵，也许是我们必须学习的社会课程。

诚然，我们要努力做到最好，但是这不代表一切都没有问题。我己得很久之前有一个实验，科学家将世界上所有人最好的的部位安装在同一个人身上，却发现新出现的这个人十个样貌再普通不过的人。

正是因为优点太多，所以反而没有了优点。人无完人，若是有一个人真的能让所有人都满意，那么这个人就不算是人了。圣人的意思，大概是这样的。

爱情最美好的地方跟人生一样，你永远都无法知道，生命下一刻发给你的是什么糖。

有时候我在想如果有一天我真的雨妻子离婚了会怎么样。不知道是不是因为人到钟爱俺的缘故，我对于分别看得越来越淡。原来不过是分开几天，我就会心情抑郁，恨不能粒咖啡会对方身边，可是现在即使想到要离婚，也许会跟这个人老死不相往来，我却十分冷静。

这样的我一度让自己有些害怕。我甚至开始不确定我是不是还爱着请哦的妻子，这个语与我患难与共的人。我记得结婚那天，教堂中教父的声音飘飘扬扬，我们在漫天花瓣中向彼此许诺，不管生老病死，贫穷或者是富有，都不能将我们分开。

可是现在，什么都没发生，生活依旧是平静的，甚至第二天阳光美好。我们却在彼此的目光中渐渐走远，再也不能回头——当然，这是我的错觉，后面再说。

我很痛苦。我也曾暗暗许愿，一切不能将我们分开，不管是海枯石烂，还是天长地久有时尽。可是我没有想到，原来让我们分开的，是我们自己。在平淡中走过对的一点一滴，慢慢的将我们彼此紧紧连接的心分开了。

妻子的声音还在耳边，她有些累了，声音也渐渐的小了下去，甚至带了一点疲惫。我看着她与我争吵而愤怒的脸庞，想起来我们初次见面时她温柔腼腆的笑容，像一把阳光，忽的洒进了我的世界。

而终于，我知道，我们要进入一个崭新的阶段，再一次一起面临考验——会是一次严峻的考验。

学着接受生命中的不完美，不管是什么瑕疵，总是我们自己的记忆。也许生活中有太多的不如意，我们不能回到过去，那么就珍惜当下。每一次拿起生命的画笔的时候，都是我们为自己创造奇迹的时候。

在我对于爱情摇摆不定的时候，妻子的心理也开始出现了问题，在是否辞职当全职太太上，摇摆不定。

一方面，随着大宝二宝的长大，我们双方的父母都开始劝妻子，要她学会顾家，要求她辞职在家，相夫教子。另一方面，我与妻子的冲突让她开始对我有一种不信任的感觉。这种感觉越强烈，就使得妻子越不想放弃她的工作。

她总是强调她的第六感，但在我看来又未免有些小题大做，种种情况看在眼里，我心中亦是焦急的。我担心妻子在这样下去心态又会不好，也想了许多办法，劝双方的老人不要再插手我们的事情。可是爸妈对孩子的心思，一时半会儿怎么停得下来？反倒逼迫得更狠了。

我知道很多事情是过犹不及的。妻子向来聪慧，我相信给她足够的时间，她可以理清自己的心思，而我要做的就是等待。我的心思已经明朗，不管这段婚姻是不是有问题的，我都要尽我最大的努力给它一个好的结果。

而妻子，也许是女性的感性，她被这个问题困在其中，辗转不能自拔。我要保证她不受外力干扰下自己x想明白这件事情，不管结果是什么，不管我们是不是会分开，至少以后她不会后悔。

本来人生就是矛盾的结合体。小时候我们不爱睡觉，总在睡觉的时候逃避大人们的威逼利诱；现在我们倒是觉得睡觉是一种享受；我们爱慕虚荣，又羡慕正直；我们不愿意努力，又讨厌荒废的时光。

人生便是在这一步一步的纠结与矛盾中，慢慢成长。很多事情不是非黑即白的，大多数事情都是彩色的，有着灰暗，也有着光明。

我从小就喜欢猫。这种可爱的生物毛茸茸的，钻到你怀中时会让你感觉整个世界都是温暖的。小时候因为怕猫带传染病，又加上大人们相信“猫是奸臣”这一说法，因而家里总是不让养猫。

等到我自己出来住了，便自己养了一直狸花猫。真正养了猫之后，我才知道，原来快乐与伤心是并存的。养猫时，它冲你撒娇是快乐，但是往往大多数时候，猫儿们都是喜欢挠人的。

我们需要在快乐与不快乐之间找到一个平衡点来维持我们的生活，就像是在家庭与事业之间找到一个平衡点是一样的。并非说一定要偏向于某一方。

我一直认为，一个没有自己的生活的爱人是很可怕的。毫不客气的讲，现在印度大多数女人都依附于男人生存，生存的状况也是堪忧。反过来，如果一个人将他全部的时间和精力都用在另外一个人身上，那么这两个人的矛盾绝对是不能避免的。

我鼓励妻子出去工作，平日里在公司有什么新的挑战，我也会讲给她听。因为我知道，让一个女人困在家中那小小的天地间，简直就是一种酷刑。

可笑的是，还有很多人认为这是一种享受。想想如果将我的事业停止，让我每天都接受不到新的东西，被困在房间里洗衣做饭，伺候一家老小，我简直会疯的。所以我尽力为妻子提供更良好的成长环境。就算一个人已经成年，他也是需要挑战和机遇来满足自己的成长需求的。

我不能想象，如果有一天因为我的原因，妻子那双灵动的眼睛开始变得呆滞无神我会多么痛心。爱护一个人，不只是要让她锦衣玉食，更是要为她提供精神上的食粮，或者给她更广阔的天地，而不是折下对方的翅膀，还告诉对方这是为她好。

然而妻子亦是顾虑到孩子成长的过程中需要有家人的陪伴，老一辈的家人们又是“隔代亲”，对孙子孙女们的要求总是全部满足，对孩子的成长不好。妻子犹豫许久，依旧是没有作出决定。

大宝的成绩越来越差，因为孩子慢慢长大，难免会有贪玩的念头，我与妻子都忙于工作，除了陪孩子写作业之外，并没有过多的精力管她。等老师把我们叫到学校的时候，我看见大宝的成绩单上有几个鲜红的数字。

大宝则在一边低着头，一句话也不说。我看着大宝的神情，心中没来由的一阵心疼。这么大的小孩子，哪有什么自制力？贪玩是难免的，倒是我跟妻子没有做好家长应该做的。妻子在一边也是一脸惭愧。

那天晚上，妻子一反常态，没有再唠叨我的问题，而是一直沉默着。我轻轻揽住她的肩膀，她靠在我怀中，幽幽的叹了一口气，却什么都没说。

我告诉她，不管她怎么想的，我都会支持她。即使这么说，我也知道，要让妻子对我完全放心，那几乎是不可能的。

家庭与事业之间的天平向来都是难以平衡的，我不愿意让妻子局限于家中那狭小的天地，可是妻子却始终放心不下孩子。社会的压力也越来越大，这一切都让我们无所适从。

我看过太多女强人被别人戳脊梁骨的事情。不得不说，就算是现在，这个改革开放已经接近半个世纪的时代，男女之间依旧是不平等的，这个社会对女性的要求还是严苛的。不是大多数男性对于成功的女性有仇视，是所有人对于成功的人，或多或少都有一些歧视。

现在妻子原来的朋友圈渐渐都成为了全职太太俱乐部，妻子与她们也是越走越远；而一直在公司前线打拼的，要么是单身，要么是还没有结婚的小姑娘，妻子也很少与她们交流。我能感觉到妻子的心态变化。

也许所有的事情都是难以两全的，不管怎么样，人生的苦与累，总得选一样吧。

我看着妻子日日沉浸在自己的问题中找不到出路，心中虽然着急，但是并没有办法。我知道这是一个过程，每个人都要经过的一个过程。我无能为力，也没有办法阻止这一切的发生。

生活不管怎么样都不会太差，只要我们还抱有一线希望。我与妻子在日复一日的冷淡中抱着希望挣扎着，希望我们的感情不像有些夫妻一样，最后破裂的甚至无法弥补。

有时候看着妻子在厨房忙碌的背影我会想，如果两个人最后一定要经历这样一个过程，那么当初为什么要结合呢？也许别人有别人的原因，但是我与妻子之间似乎没有考虑过那么多。我们俩的结合，纯粹就是因为喜欢彼此。

这是一个荒谬的世界。那天我在酒吧中，慢慢品着一杯黑丝绒，默默的想着。这个世界上什么东西貌似都是不合理的，但是又有着存在的价值和意义。婚姻是爱情的坟墓，没有两个人可以长时间生活在一起但是不对彼此感到厌烦——毕竟每个人都有自己的秘密，每个人都跟别人不一样。