我不抑郁 有什么好害羞的！

最近一段时间，我也不知道因为什么，总是感觉自己有害羞的心情，就比如说写作这样的一个事情吧！本来一直都是用语音在写，可是这段时间总是觉得身边的人能够听到我写作的内容，能够听到我说话的时刻，这样的话，总是觉得不保密一样，有的时候觉得，还是要保密一些，可是为什么现在会有一种这样的感觉呢？首先在我宿舍里面，看书写字的话，听到外面人说话的声音，我会觉得自己在办公室里面说话，也是会被外面的人所听到。所以这样总是有一种会被听到的感觉，一种很不舒服的感觉，可是之前为什么没有这样的感觉，自己在宿舍里面还是可以放心的，自由自在的写作，只有在做自己想做的事情，而今天因为在宿舍外面的几个人在刷墙，发出的声音，让我自己觉得很不舒服，所以就在办公室里面做了一些其他的事情，做了一些功课，对自己的工作有用的功课吧，有的时候发现自己注意一下，这会对自己造成了一些影响的时候，自己怎么样？都控制不住自己内心忽思乱想的这种感觉，今天中午等我真正的出门，把自己的门锁上的时候，这个时候真的感觉好几个人在我的宿舍外面忙碌，他们有的在刷墙，有的在做的其他的事情，我的感觉是对的，那也是他们的工作，而我也是觉得他们刷墙只能做几天的，而这样的什么都没有做的，去了大办公室做了一些安全方面的试题。

在家里边，有的时候也是觉得很不容易，尤其是在自己的宿舍的旁边，隔音效果不怎么好，有的时候，后面的声音，听到后面人家的推门的声音之后，还是会觉得不是怎么的严密，我在房间里面打一个电话，母亲就已经会问我，你给谁打的电话，这样的几次之后，后来我才发现，自己在家里面的时候还是在学校的时候都是很不严密的，每一次这样说话，总是会被别人听到的感觉，真的一点都不舒服，但是有时候又想先完成任务，那就这样的一直说吧，不要去在乎别人的看法和说法，尽管有些人知道，知道你每一天都在窃窃私语，知道你每一天都在自言自语，他们也不知道你到底在干些什么，所以，根本就没有必要，这样的在意，有的时候才发现自己这样的害羞，到底为什么会这样的害羞？某些时候才发现，害羞只是自己给自己心灵的枷锁，这几天写作的时候也是满心的不舒服，有的时候觉得不要在乎别人的眼光，也不要在乎别人的看法，自己选择的路，那就一心一意的坚持下去就是最好的，而不能半途而废，不管是做任何事情，不管你之前坚持了多久，也不管你已经走了多远，而到该坚持的时候没有坚持，就像是半途而废的结果。

我不喜欢半途而废的一个结果，因为我已经是30多岁的人，根本没有意外的事情而纠缠的余地，所以，也不必太纠结，也不要因为这样的事情而觉得有什么害羞的而放弃，有的时候我们做一件事情，要想人不知，除非己莫为，所以不管你做任何事情，你既然这样的做了，别人一定会知道的，也因为别人不知道而侥幸，有的时候虽然别人没有说，但是别人已经知道了，只是别人没有说出来而已，而我们有的时候，觉得别人知道了，会觉得很害羞，自己的某一件事情，可是别人已经知道了，只是没有说出来，但是别人说出来的时候，那个时候很害羞，而我自己为什么现在会感觉难过，不过自己也是没有做什么坏的事情，所以就根本没有必要这样的害羞了。

我真的希望自己能够像从前那样，大大方方的做自己想做的事情，可是仿佛这种感觉已经回不去了，但是自己还是会努力，会一直这样的坚持，因为这样的做法，对自己还是有一些益处的，不能因为这样的害羞而停止，有的时候感觉不好，并不代表自己做的事情没有做好，而相反在现实生活中，我们能够做好自己也是很不错的啦，而到现在，到目前为止，只是自己听到周围的声音而已，而也没有人告诉自己说你这样做是错的，也没人告诉你，不让你这样做，周围的人什么话都没有说，那就不用觉得有什么，不代表这件事做错了，所以在现实生活中，只要像从前一样，坚持不懈的努力，坚持不懈的去做，才能获得一定的效果，才能达到成功。

写了这么多的时候，仿佛打开了心结一样，所以自己可能不会再害羞了，不会因为这样的一件事情而影响自己的进度和影响自己的节奏，还是像平常一样的，该读书读书，该写作写作，还是要把这样的功课给做好，可是这段时间还有一个问题，那就是自己的功课做得不扎实，有的时候一天也坚持不了想要的三个小时，没有了时间的保障，我想可能最后的结果也是很差的吧，就算是一万小时定律来说，每件事情做够十年的话，一天也是要坚持去练习3个小时的，而我现在一天有的时候连3个小时也没有，为了这样的时间保证，可有一个什么样的结果呢？也可能是最近自己家这里有庙会，自己有些太贪玩的缘故吧，不过这几天马上就过完了，庙会的热度也逐渐的冷却了下来，还是在所有的时间内，恢复到之前的状况吧，自己的效果能够好起来吧，让自己看书的时间也有更多的保障，这样才好，才能把这方面的功课给做好、做扎实。