我不抑郁 真正的孤独

真正的孤独不是自己一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路，一个人逛街，而是在有心事的时候，看着喧闹的街道，看着来来往往的人群，自己却不知道谁才是自己的闺蜜或者说自己的心事无法诉说的痛，有的时候想想，找个人倾诉是好的，所以我们找人倾诉，可是时间久了，年龄也随着增长，之后才发现好多的心事不想去找别人了，还是埋在自己的心底，一点一点慢慢的消化吧，因为谁都不能保证自己的心事别人不会说出去的，本来我们不想让别人知道的事情，还是会有很多的别人知道的，这只能怪自己，不管是什么事情，只要你不说，谁会知道，没有人什么事都不做，专门去打听别人的**的，他不用上班吗？真的有那么的闲吗？如果是，生活来源从那里来？我想不是的吧，如果别人知道了你的**，大多数的情况下，是你主动告诉别人的。

那天和老公争吵之后，我觉得自己孤独极了，我真的不知道该和谁打一个电话，或者是去别人那里很喋的样子，然后瞬间温暖自己，可是还是没有，我知道那个时候已经是晚上的十点之后了，我能去打扰谁的梦乡呢？就算是没有睡觉，这么晚去找别人也不是很合适的吧，就这样的一直自己在这里孤独的忍受着，才是在自己一个人的时候感觉这份孤独仿佛是为自己特意准备的。孤独之后，还是自己一个人默默的生气，一个人默默的难过，不过也没有更好的办法了，我如果告诉了别人，他们因为这样的一次事件可能会推测我是不是和我老公的关系不好，甚至想的更多，在以前的一个朋友中，她就是喜欢把自己的事情告诉别人，其实她也不是告诉很多的人，只是告诉自己的好朋友而已，只是和自己最好的朋友说了，结果那个朋友却不像别的人那样的能守口如瓶，把她和她老公的事情告诉了别人，就这样的后来都有很多的人知道，最后被传的沸沸扬扬的，你说这样的两个人还能做好朋友吗？两个人本来生活的圈子就那么大，还告诉别人，很快自己身边的亲近的人都知道了自己的丑事了，尽管这是一次偶然的事件，可能你和你的先生的关系还是不错的，就是这样的一传十十传百的，之后呢？传出来的话语就不是原来的样子了，真是人言可畏。

想开了呢？真正的孤独有什么可怕的啊，人谁没有孤独呢？是人人都要面对的问题了，但是你会有办法解决自己的事情，解决自己的孤独，还是有不少的人是会享受孤独的，我也是在这样的训练自己，不管是任何的一件事，对自己本身是一种折磨，就比如说孤独吧，你刚开始的时候觉得难受，但是怎么能享受孤独，这是一个过程，还是要在自己不断的训练中才能达到的，我就是这样的认为的，那天晚上，夜一点一点的深了下来，然后才觉得自己白天的书没有读，还有很多的页数没有完成，生气归生气，还是不要放弃自己的梦想的吧，就这样的读了起来，像平时一样的读，其实就这样的看了一会儿之后，觉得心情还可以啊，尽管婚姻上自己受到了一些小的伤害，但是自己的梦想还在，还是有希望的，你这个地方没有做好，但是别的地方也是会无心插柳柳成荫的，生气了把书读好，这也是一个不错的选择了。

没有多久的时间，我看完了书，然后就是睡觉了，本来想分床睡，可是家里实在是没有多余的地方，就这样的在一起睡觉，然后两个人谈话，慢慢的解开了误会，睡了一个安稳觉，之后那一切都没有了，什么孤独，误会，生气都烟消云散了。我还是告诉自己，幸好没有去找自己的闺蜜，没有去给别人打电话说这样的一件事，我觉得自己还是要有不小的排毒能力的吧。后来才发现我们的关系还是不错的，只是第一次吵架，有点感觉到意外而已。

真正的强者都是能排遣孤独的高手，真正的孤独者是能让自己不再孤独，而能让自己充实起来的而不断前行的人，所以我认为我还是不怎么行的，所以在以后的日子里，还是要不断的修炼，让自己成为一个能抵抗孤独的人，不管是在什么样的场合，都能很好的控制自己，不管是和老公闹矛盾也好，还是遇到其他的事情也好，还是要不断的忍受内心的孤独和情绪，我想这应该是需要一个过程，但是只要自己不断的努力，还是会一直都接近那个成功的终点的，这或许是做任何的事情都是要经历的一个过程吧。

所以我在以后的日子里，还是要好好的调节自己的情绪，人们不是常常说，没本事的人发脾气，有本事的人控制自己的情绪，我现在还是一个不能控制自己的情绪的人，当然也是不能控制自己的孤独的人，我想我还是要不断的改变自己，毕竟现在的自己已经好了很多，比刚开始在南方的打工的时候好了很多，在以前打工的时候，总是觉得是自己一个人在外面打拼，想家，孤独成了自己最平常的情绪，但是还是无法排遣，因为自己没有什么目标，所以就一直这样的活着，感到内心的孤独，曾经有一次，我让我的朋友过去陪我，结果她还是推脱了，我才觉得其实大家都很忙，谁都不可能一直陪着别人的，那个时候是一周只能休息一天的，人都很累了，还要逛街洗衣服，睡觉，休息，谁有时间去花大把的时间去陪别人啊，自己的情绪只能自己消化，而现在的我，至少是能经常回家的，这样的恋家和孤独的情绪是少了很多，只是在某天的某个时候，还是会觉得莫名的孤独，不过这还是需要自己去克服的吧。